Retrospectiva

Sabe, ontem a noite eu tava pensando em fazer um post no blog fazendo um balanciamento do ano de 2009 pra mim, aconteceram tantas e tantas coisas. Tantas promessas, tantas juras feitas de 2008 pra 2009 e infelizmente muita coisa ainda não foi alcançada, e o importante é que essas juras não atingidas não vão simplesmente sumir do mapa, só vão passar pros desejos de 2010, e pensando nisso resolvi fazer um compromisso comigo mesma, cumprir essas palavras ditas e não realizadas, diante disso tanta coisa muda, tantas manias, tantas atitudes, modo de pensar, modo de agir. No geral 2009 foi um ano intenso, uma fase da vida que até então eu não tinha experimentado, no começo tudo foi muita adrenalina, puro êxtase comportamental e mental, a vontade incessante de fazer tudo o que não tinha feito até então, vontade de saborear cada pequeno pedaço do "proibido", de estar disponível simplesmente pelo prazer de dizer e pensar "agora eu posso fazer isso", e as coisas foram indo assim, tudo enrolando como uma bola de neve que quando ficava bem grande parece que vinha aquele calor e a desfazia em pura água, era mais ou menos essa a sensação... e essa fase foi passando, a realidade ficava cada vez mais latente, não só materialmente, mas também mentalmente, o êxtase foi passando, e foi vindo a sensação de solidão, preocupação, e nada do que fosse feito fazia aquele feeling passar, nada. Muita gente fala "ah, mas vcê conhece tanta gente" ou "tá requisitada hein" ou "mas é popzinha demais" , mas e daí? E daí que tenha um milhão de pessoas ao seu redor sendo que o essencial mesmo continua ali com a pontinha de amargura? Era mais ou menos assim que funcionava a coisa, crises incessantes de tristeza e pequenos momentos intensos de alegria. Mas cheguei a conclusão de que ninguém consegue ser feliz o tempo todo, e nem triste o tempo todo, a vida é feita mesmo de altos e baixos, é só que o ser humano é fraco pra muita coisa, e admitir a fraqueza NÃO é fácil, pensar que a coisa não é exatamente tão boa quanto vcê pensava que seria é algo que vcê vai percebendo com o tempo. Aprendi tanta coisa, aprendi que não se pode obrigar ninguém a sentir com a intensidade que vcê espera que ela sinta; aprendi que quando se está longe de quem realmente te ama e faz as coisas por vc, vcê tem que se virar porque mesmo aqueles que gostam de vc e estão por perto, eles não têm o tempo todo pra vcê; aprendi que organização é fundamental pra qualquer coisa que vcê pense em fazer; aprendi que ninguém é caixote e todo mundo pode se virar (por mais dificil que isso seja); aprendi que existem amizades que fazem realmente muita falta, que são realmente importantes e essenciais, que o simples sorriso e abraço de determinadas pessoas são elementos fundamentais para vcê construir sua felicidade; e duas grandes lições foram essencialmente importantes pra determinar uma mudança de comportamento, aprendi que não se deve deixar as coisas pra última, por favor NÃO façam isso, vcê não sabe as consequências que isso pode gerar, e a outra coisa que aprendi foi que Deus realmente é um cara paciente, que Ele sempre segura sua barra quando vcê precisa, mas se Ele faz isso muitas vezes e vcê não aprende, Ele vai te fazer aprender de outro jeito, e não adianta vcê se irritar com Ele por causa disso, afinal a culpa foi toda sua. Algo que ouvi ontem e que faz todo sentido, acho que resume bem algo que soou perfeitamente bem pros meus ouvidos, num dos insights de Carolinie Figueiredo ela disse que é preciso ter força pra aguentar a angústia das escolhas que se faz, e penso que isso foi grande parte do que vivi nesse ano, a força as vezes se esvaia em lágrimas e a raiva se canalizava toda nos meus ductos lacrimais fazendo cair rios de água, mas não deixava de ser força, uma força extravasada pra não explodir, mas grande parte do meu tempo foi essa conversão de fraquezas em forças pra aguentar as consequências de escolhas (erradas ou não), mas que me fizeram crescer bastante.
Mas também tive muito apoio, muita ajuda, muito carinho e compreensão de pessoas que realmente se importam um pouco com o bem estar alheio, aprendi muito mais do verdadeiro significado da palavra "amigo", porque foram eles que em muitos momentos me deram força pra continuar, me fizeram ver que não vale a pena desistir por causa de pequenas derrotas, foram eles que me proporcionaram aqueles pequenos e melhores momentos de alegria, de amor exposto; o ser amigo significa ao mesmo tempo - pra quem precisa - ser pai, ser mãe, ser psicólogo, ser duro, ser repreensivo, ser médico, ser professor, ser AMIGO é ser aquilo que o seu outro amigo precisa que você seja, e mesmo com meus momentos de angustia, de solidão, os meus amigos foram muito do que eu precisava, e cada um deles sabem quem são e o quanto contribuiram pra mim, e só posso agradecer e falar que sem vcês minha vida definitivamente não seria a mesma. Vi e abracei tanta gente querida, principalmente meus amores da panelinha, que sempre me fazem sentir aquele friozinho na barriga quando tô na iminência de ver alguma delas, de abraçar, de acordar ao lado e ver que elas são mesmo reais, e que todo o amor falado por internet ou por telefone torna-se tão real quanto a intensidade da nossa amizade, anjos que apareceram na minha vida e que nunca mais vão sair, são protegidas por Papai.
A minha vontade é de contar cada detalhe do que me lembro desse ano, que podem ter certeza, seria muita coisa, mas acho que é isso, foi um ano intenso, um ano de aprendizado, diria que foi o ano em que mais aprendi e amadureci :) e que a força pra aguentar a angustia das escolhas continue, mas que essa angustia não mais exista como consequência de determinadas escolhas, porque eu espero fazer muito mais escolhas certas do que erradas, espero uma mudança de comportamento, espero que essa transformação mental faça muita coisa mudar, espero que 2010 seja um ano de caminhos abertos e muita luz pra todos (bordões de Carolinie muito dignos!), muita força, muita vontade e disposição pra aquilo que faz bem, muita sorte, muito amor, muiita amizade, muito juizo, muitas relações, muito contato com aquele algo superior que te faz acreditar no impossível, muita consciência nas escolhas... enfim, um ótimo ano novo pra todo mundo, e que venha 2010 com força!

beijos ;*

I'll show how I feeling, into the feeling has gone.

" [...]

Ah quero confessar que estou um pouco cansada
De levar esta estrela que pesa tanto
Que perdi no caminho tantas coisas
As pessoas causaram-me tantos danos, tantos danos
Eu quero confessar

Se estou alegre ou triste todos sabem
Parece até que todos têm razão
Prefiro relaxar do que mudar a alma
Para que todos saibam como estou

Sou um pouco da sala, um pouco primavera
E as flores despertam na minha janela
A saudade me mata quando te espero
O coração vibra se me chamas

Mas quero confessar, ah não me impeças
De escutar as notas de uma guitarra
Que eu devo a vida tantas coisas
Que eu devo a vida tantas coisas
Ah, tantas coisas
Eu quero confessar. "


I'll show how I feeling, into the feeling has gone.

Show your feelings (:

E então nasce de repente a necessidade de vim aqui escrever, apesar de não ser boa nisso, but whatever, como eu disse pra um amigo meu "acho que sou melhor pra escrever essas coisas de sentimento do que essas coisas científicas que a gente lê." RISOS. hehe. Pois é, mas acho que é verdade msmo, acho que eu sou um ser muito sentimental, and God, isso atrapalha um pouco em certas coisas sabe. Hoje eu tava aqui pensando, o quanto as coisas, as relações e as pessoas mudam né, eu posso dar tantos exemplos, tanta coisa mudou desde que o ambiente mudou, ou eu mudei.. maybe!
Uma que eu achava fresca, metidinha, narizinho empinado, e hoje é uma das minhas melhores amigas, quase uma irmã.
Outras duas que eu achei que íamos ser "as grudadas" mudaram de habitos, não que eles sejam ruins (de jeito nenhum!), só sao diferentes, e eu não me adaptei tanto quanto elas, parece que afastamos um pouco, mas meu afeto por elas continua o mesmo, não importa o jeito que elas mudaram, o que importa é que a gente é a gente desde o começo.
Uma que não gostava de mim, e hoje é a minha Best, que me entende e aquela que eu conto tudo, e que mesmo com ausencias, nada enfraquece nosso amor.
Um que eu achava que ia ser só "coleguinha" e que hoje é super essencial na minha vida, temos a NOSSA relação, que mesmo com tantas surpresas, a gente se entende.
Uma que exagera, que me faz rir, que é aberta a qualquer coisa, e que agora tornou-se indispensável (temos lá nossos segredos!)
Um que parece uma criança, tem as brincadeiras mais molecagem de todas, mas que é impossivel não se apaixonar por ele.
Aquele grupo que vc conhece no ensino médio, mas que NUNCA se afasta deles, aqueles que alegram qualquer dia entediante, aqueles que te fazem voltar a ser criança com as brincadeiras ridiculas, as conversas bobas, mas as mais SINCERAS de todas!
Um que a gente prometeu no dia do vestibular que não seríamos concorrentes e sim colegas de sala, e foi dito e feito, alias, não totalmente pqê nao ficamos sendo só colegas, viramos melhores amigos! :)
Aquela galera que chega depois, mas que vai chegando de mansinho e vai tomando conta da sua porcentagem de afeto, e que depois se torna indispensável.


ÉÉÉ, muita coisa muda com o tempo né, e eu? Ah eu poderia enumerar aqui uma porrada de coisas que a antiga Mariana não tinha e que a nova tem, e isso não é ruim não sabe, crescer, e com o crescimento a responsabilidade, e com a responsabilidade as preocupações, e com as preocupações os momentos de desespero, e com esses momentos os surtos de pensamento sobre a vida e um monte de outras coisas. Estar sozinha é bom, bom pra pensar, bom pra se julgar, bom pra se criticar, bom pra soltar suas feras, bom pra fazer o que dér na telha ... mas é ruim também, ruim chegar em casa e não ter ninguem pra conversar, ruim por não ter com quem compartilhar alegrias e tristezas momentâneas, ruim por incentivar o isolamento tecnologico de um ser, ruim por te fazer pensar demais, ruim por ser mais fácil de fazer as coisas (um certo grau de dificuldade é necéssario as vezes, até pra evitar coisas piores!). É, mas a única saída é aceitar e seguir em frente, com os altos&baixos, com a solidão&compania .. e com tudo o mais o que esse way of life pode proporcionar! ;)


"Um intervalo entre o que eu quis ser e o que fizeram de mim.."

Solidão - Sandra de Sá

Solidão, dá um tempo e vá saindo,
de repente eu tô sentindo,
que você vai se dar mal
Solidão, meu amor está voltando,
daqui a pouco está chegando
me abraçando todo meu

Meu, meu... a solidão é nada
você vem na hora errada
em que eu não te quero aqui
Que solidão que nada,
Eu preciso é ser amada.
Eu preciso é ser feliz

Solidão, ele disse que me ama,
se amarrou em minha cama me levou até o céu

Céu...

" Toda a minha vida fui um perdedor, não estou para mudanças
Se não gostas... há uma porta... ninguém te obrigou a ficar
Não há mulher nenhuma no mundo que consiga lidar com isso
Como eu desejei... Estou a odiar tudo isto "


Sim, estou a odiar tudo isto..

Saudades :~

Saudades de um monte de gente, de fazer muitas coisas, de sentir as coisas fluindo, de gritar o amor pro mundo, de ver o amor gritando pra mim tbm ... mas ninguém manda na correria da vida né! E eu sou egoísta, e se eu não for a dor vai ser pior, BEM pior pra mim, mas pelo amor eu posso deixar de ser.. eu só peço um poquinho de paciência e compreensão com meu sentimento, só isso! :~

'se amanhã não for nada disso,
caberá só a mim esquecer
o que eu ganho e o que eu perco
ninguém precisa saber...'

...

Começando com isso, vamo vê qe qe vira!
[...]

Tantas coisas qe ficam palpitando na mente, tô num odio de mim mesma sabe, por não conseguir alcançar os meus objetivos, que eu mesma imponho pra mim mas qe sempre fracasso. E o pior é que eu sou persistente, sempre corro atrás das coisas que eu quero, tanta coisa que já conquistei por não desistir, mudar de cidade, morar sozinha, entrar num projeto, viajar pra onde eu decido, ganhar meu $$ (mesmo que MTO pouco, e dê pra fazer pouquissimas coisas, mas é fruto de algo qe eu faço) ... mas tem UMA unica coisa qe nao consigo, eu tento, no começo dá certo mas dps parece que tudo desanda, ainda acho dificil falar disso diretamente, mas qdo eu conseguir atingir esse objetivo eu com certeza vou qerer falar dele, pq ai já vai ser um 'sucesso' alcançado, e não um fracasso como tem sido ultimamente... mas eu tenho me sentido TÃO frustrada com isso, e parece que UM fracasso apaga todos os outros sucesso qe a gente já obteve, assim como os defeitos ressaltam mto mais do que as qualidades, assim como noticias ruins sempre causam mais do qe noticias boas, sei lá, é injusta essa forma de enxergar as coisas, mas infelizmente é assim que é. E eu consigo ver só meu lado 'dark', o lado frustration qe nao consegue o que quer ... acho que vô parar por aqui! A semana de provas de fim de semestre, tpm, dificuldades financeiras, indefinições sentimentais, saudades de mamãe, solidao, cansaço de pessoas e coisas... sabe, parece que junta tudo e está prestes a explodir, é isso! Precisava falar, ou escrever isso, já dá pra liberar um pouco da tensão!

Primeiro post e de desabafo ainda! putz.
obrigado por ler! :*